Memorial

Estive escrevendo hoje um Memorial de Leitura, a pedido de minha mãe, para mais um dos seus cursos. Breve CV: Pedagoga, Especialista em Educação de Jovens e Adolescentes, Coordenadora Pedagógica do Estado, aposentada pela Secretaria de Educação da Prefeitura, 61 anos.

Ela: – Filho preciso de sua ajudar para redigir e digitar um Memorial, você sabe que não sou muito boa com computadores e tenho prazo curso para entregar. Além disto não tenho muitas lembranças de livros que li…

(Interessante foi que comecei a fazer meu próprio memorial e descobri que devo ter lido nos meus 37 anos algo em torno de 30-35 livros e achei um absurdo. O que eu fiz esses anos todos??? Claro que não estou contando os livros técnicos, etc)

Voltando, achei um pouco estranho o comentário e fui buscar o rascunho para corrigir o texto, digitar e formatar o trabalho. QUE SORPRESA MARAVILHOSA! Um texto perfeito!

Quando comecei a ler percebi que estava entrando na vida e no passado de minha mãe, que começou relatando sobre a influência dos seus pais, da escola e etc…

A cada linha era uma nova descoberta, que me orgulhava e emocionava. Vi o imenso trabalho que ela realizou e realiza em prol da educação deste país, seus projetos de alfabetização quanto estava na Secretaria de Educação Municipal, sua dedicação aos estudos e quando lecionava formando outros professores. Foi uma satisfação incomensurável, quase não me contive de orgulho.

Não entendi onde estava seu receio em escrever o Memorial, achando que não tinha lido muito?? Como assim MÃE?! E Emília Ferreira, Telma Wez, Magda Soares, Piaget, Vigosky e todos os outros que você nem lembra!!!

Não vou aqui falar dos meandros da Educação deste país, NÃO VOU. Este momento é só MEU…e agora de vocês é claro..rss

Para finalizar ela fez uma homenagem a meu pai e citou o seu poema preferido… e nosso também que agora compartilho com vocês amigos, o trecho do memorial e a poesia:

“Não posso deixar de registrar meu interesse pelas poesias, despertado a partir do momento que li os poemas que meu esposo escrevia. Citarei aqui um dos seus preferidos:

MEU UMBUZEIRO por Raymundo Viana

Da inquieta infância, companheiro,
Solidário, como melhor amigo,
Os doces frutos, a sombra, o ombro,
Assim te conheci, Meu Umbuzeiro!

Nas orvalhadas manhãs, feliz roteiro,
Dos sonolentos, descalços e apressados,
Na disputa dos galhos carregados,
Dos frutos mais maduros, Meu Umbuzeiro!

Inda me lembro amigo,
Se primeiro chegasse, os doces frutos apanhava,
E no tronco aconchegante me sentava,
Saboreando as delícias, Meu Umbuzeiro!

Eu envelhecido, tu ainda altaneiro,
A acolher-me na sombra refrescante,
Revivo as lembranças e em um instante,
Choro de saudades, Meu Umbuzeiro!

Emociono-me todas as vezes que leio esta poesia, não só pela beleza, rima e métrica em seus versos, mas principalmente pela sensibilidade com que o autor relembra sua infância e, diga-se de passagem, que o arvoredo ainda existe na sua cidade natal, Iraquara-Ba, onde viveu cada segundo retratado nos versos. Esta poesia é apenas uma de muitas outras que fazem parte do livro “Pedaços de Mim”, que escreveu antes que viera a falecer.”

E hoje (05/Dez) é uma data especial…Beijo a todos!!

VIAGRA

CAMPANHA: Antes mau acompanhado que só!!

É bom ter alguém pra xingar, né não? Pense ai?

Nessa vida de século XXI, se você vive só, as possibilidades de desenvolver Paranóia Crônica e Esquizofrenia Aguda é muito maior só que com alguém do lado…afinal em quem vc vai descontar essa merda toda??? Tem que ter alguém pra segurar a onda, tô certo? E nada de analista…é muito mais barato um boteco, com monte de estrume sentado com você, concorda? Vc fala, fala, fala, pra caray e foda-se o que eles pensam ou se faz algum sentido o que você tá dizendo.

Não sei se casamento adianta, pois, existem regras matrimoniais que em outras relações sociais, tipo boteco, não são levadas em consideração, o que permite ao cidadão uma maior inflexão e posterior transmissão de idéias, sons e gestos. Esse sentimento de que podemos colocar tudo pra fora (vamos com calma) é que liberta o cabra!

Dá um arrependimentozinho básico no outro dia, mas não se preocupe…é só ressaca. Logo passa!

Ele voltou…

Sem dúvida um dos maiores atores do Cinema Mundial, proprietário de uma elegância cinematográfica sem par.

Inesquecível em papeis como “Pach Adams” ou em “Amor Alem da Vida” e também em “Gênio Indomável” com Matt Damon. Como ele são poucos; Jerry Lewis, Morgan Freeman, Tom Hanks, Al Pacino e outros que não vou me lembrar agora…

Que bom que voltou forte e ácido como sempre.

OBS: Vocês estão esperando um comentário sobre o Rio, né? Senta e dá de um também!!!

A OBRA PRIMA DE JOÃOZINHO

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa….
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei?
Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só?
Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora.
Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!! PUTA Q PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!

MUITO IMPORTANTE: INPD Sindrome do Bebe Sacudido‏

O Instituto Zero a Seis traduziu e legendou o vídeo acima relativo aSíndrome do Bebê Sacudido ou Lesão Cerebral Não Acidental. Acho que é uma boa contribuição à prevenção do abuso contra o bebê.Também elaboramos um Folder e um DVD, em parceria com váriasinstituições, que foi lançado internacionalmente a partir do eventoem São Paulo pelo Dia Mundial de Prevenção do Abuso Infantil, no qualo Zero a Seis representou o Brasil em meio a 125 países e cerca de 800entidades. E assim damos continuidade ao nosso esforço por umainfância melhor no Brasil.

O CORPO DAS MULHERES‏

Pensei que aqui fosse o pior lugar do mundo para este tipo de exposição, mas acho que talvez não!!

O CORPO DAS MULHERES é o título desse documentário de 25 minutos sobre o uso do corpo da mulher na televisão. Parte de uma urgência.
A constatação que as mulheres, as mulheres reais, estejam desaparecendo da televisão e estejam sendo substituídas por uma representação grotesca, vulgar e humilhante. A perda enorme: o cancelamento da identidade das mulheres está acontecendo sob o olhar de todos, mas sem que haja uma resposta adequada, até mesmo pelas mulheres. A partir daqui, se abriu caminho para a idéia de selecionar as imagens da televisão, que tivessem em comum o uso manipulador do corpo das mulheres, para contar o que está acontecendo não só a quem nunca assiste a televisão, mas especialmente a quem a assiste mas “não vê”. O objetivo é nos perguntar e questionar as razões para esta supressão, um verdadeiro “massacre”, do qual somos todos espectadores silenciosos. Em particular, o trabalho coloca uma ênfase especial sobre o cancelamento dos rostos adultos da TV, o uso da cirurgia estética para apagar qualquer sinal da passagem do tempo e as consequências sociais desta remoção.

CLIQUE AQUI.

Sexta-feira: Dia Internacional da Jaca (Enfia o pé)

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE‏

Meninas…Kd vcs??rss

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhanç a.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
_____

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta!

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Dica: Acarajé com pimenta, vatapá e camarão e cervejinha bem gelada. No Rio Vermelho, pedindo a benção a Yemanjá!! Odoya!!

Trilha sonora: Novela das Oito

Título: Vem ver ferida.

Todo mundo no ritmo:

Tem dias que eu fico coçando o furico,
Com tanta vontade até fazer bico,
Sei lá, sei lá, se é verme ou se é comichão,
Sei lá, sei lá, eu só sei que eu coço um montão…

Se coço o saco eu sou vagabundo,
Se é o furico me chamam de imundo,
Sei lá, sei lá, a coceira tá meio sem jeito,
Sei lá, sei lá, assim também é preconceito.

Não sei o que faço com essa coceira,
Se queimo com álcool ou fico de bobeira,
Sei lá, sei lá, tem momentos que dá um tesão,
Sei lá, sei lá, se quiser eu empresto o dedão!

Tava sem muita coisa pra fazer…ai já viu, né?

Um poquinho da nossa ginga…

BAIANÊS X TRADUÇÃO

Colé, meu bródi! -Olá, amigo.
Colé, miséra! -Olá, amigo.
Colé, meu peixe! -Olá, amigo.
Colé, men! -Olá, amigo.
Diga aê, disgraça! -Olá, amigo.
Digái, negão! -Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
E aí, viado! -Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
E aê, meu rei? -Olá amigo.
Ô, véi! -Olá amigo.
Diga, mô pai! -Oi para você também, amigo!
Êa! -Olá, amigo.
Colé de mêrmo? -Como vai você?
É niuma, misere. -Sem problemas, amigo.
Relaxe mô fiu. -Sem problemas, amigo.
Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei? -Você sabe que é meu bom amigo, não é?
Bó pu regui, negão? -Vamos para a festa, amigo?
Aí cê me quebra, né bacana. -Aí você me prejudica, não é meu amigo?
Aooonde! -Não mesmo!
Vô quexá aquela pirigueti. -Vou paquerar aquela garota.
Vô cumê água. -Vou beber (álcool).
Colé de mermo? -O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma. -Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
O brother tirou uma onda da porra. -O cara se achou.
Tá me tirando de otário é? -Está me fazendo de bobo?
Tá me comediando é? -Está me fazendo de bobo?
Se plante! -Fique na sua.
Se bote aí, vá! -Chamada ao combate físico.
Eu me saí logo. -Eu evitei a situação.
Shhh… Ai, mainhaaa. -Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
Ôxe! -Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
Lá ele! ou Lá nele! -Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
Lasquei em banda! -Meteu sem dó nem pena.
Biriba nela mô pai. -Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
Ó paí ó! -Olhe para aí, olhe!

Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria à frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as Índias e veio parar na Bahia; desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que se trata de um texto apócrifo dos Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja….
Num tô comeno reggae! – Não estar acreditando ou dando muita importância.
Num tô comeno reggae de (fulano)! - Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
Tome na seqüência misere. -Tomar o troco de algo ruim que você fez.
Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big! -Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
Sai do chão! -Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
Rumálaporra! -Agir violentamente contra alguém ou algo.
Rumáladisgraça! -Agir violentamente contra alguém ou algo.
Picá a porra! -Agir violentamente contra alguém ou algo.
Ei, ó o auê aí ô! -Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.
Bó batê o baba? -Chamar os amigos para uma partida de futebol.
Bó pu reggae? -Chamar os amigos para a balada.

Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um lar aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local.
Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar a Casa da Porra, a Casa do Caralho, a Casa da Desgraça!
Aqui também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.

Autor: Sei lá que fez uma misera dessa..rsss
OBS: Para quem vem por primeira vez à Bahia, se decorar esse Glossário, pendura a conta em qualquer buteco…rss

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